《女孩的第二次你会要吗？》

有个女孩被几个人侮辱了！于是，她绝望了，她想给自己一个了断，可她舍不得她爱的人。
于是她给她爱的人讲了一个故事，在电话里。男孩听完以后，明白了这个故事的内容和所指的人。可是他不能这么快接受这个现实，男孩告诉女孩，让他想想，给他12个小时的时间！
　　女孩想到了这个结果，她强颜欢笑地说，好，我给你，也给我12个小时。
　　天蒙蒙亮了，东方隐隐约约地出现了一点粉灰。女孩知道自己没有希望了，认认真真地梳妆了一下，看着安眠药，准备拿起电话，她有许多许多的不舍和太多太多的无奈。
　　正在这时，电话铃响了，是男孩打来的。
　　“我想了一晚上，我想告诉你。”他说。
“不用说了，我知道你想说什么，你可以再说一声‘我爱你’吗？”女孩把安眠药倒在了手里，一百多片药把女孩子的小手撑得满满的。
　　“嗯，我爱你，其实，这件事不是你的错，你也不想的，这也是没办法的事。你可以答应我一个要求吗？”男孩子声音很柔。
　　“你说吧，我听着，如果能在这个很短的时间里我能办到的，我一定答应你。”
　　“亲爱的，在我们没结婚之前，请你为我守住第二次贞操，行吗？”
　　“什么？”女孩迷惑地看着窗外，...不是只有一次吗，怎么会有第二次？
“是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交给一个人的，你可以把你的第二次用心地交给我，行吗？”
啪！药瓶子和电话同时摔在了地上，女孩晶莹的泪水顺着脸庞缓缓地落了下来。
“喂，你怎么了？”男孩子吓坏了，他拔腿没命似地往女孩子家跑，他不能失去她，他爱她，不管她是什么样子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的唯一……
　等他气喘吁吁地到了女孩家门口时，房门大开，女孩一直不停流泪的双眼一直注视着楼梯口。嘘，他长长地出了口气，“你，你没事就好，吓死我了。”
　　女孩冲上前去，紧紧地抱着他，呓语般地对他说，我把我的第二次给你，现在就给你。男孩子狂吻着女孩子晶莹的泪水：“不，等那一天，那一天你给我的时候我再要，我等，你也要等，知道吗？”
　　女孩这么多天第一次流下了幸福的眼泪`` ` `  



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{床}：一性

有一段时间我喜欢带着朋友去逛家具城   
我喜欢看那些宽大而结实的双人床   
朋友说你是不是想结婚想疯了   
事实大约也是这样   
我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀   

另一个事实就是——   
男人的肩膀靠不住女人的浪漫   

有钱的男人只说他有钱   
有钱的男人一般太忙   
有钱的男人**象蜻蜓点水   
有钱的男人两眼一闭已是天亮   

长得帅的男人可以满足你的感官   
长得帅的男人永远不会为你所想   
长得帅的男人因为身边的女人象夏天里的苍蝇   
长得帅的男人所以满足不了你的欲望   

老实的男人总是索然寡味   
老实的男人总是出不得厅堂   
老实的男人总是在你想睡觉的时候兴致勃勃   
老实的男人总是想一脚把他踢下床   

………………   

有钱的男人怎么了   
长得帅的男人怎么了   
老实的男人又怎么了   
人无完人   
这里不是找你们的毛病   
每一个女人跟上每一个男人   
都是一种不幸或是一种幸运   

男人们并不知道   
女人都有这样的期望   
无论她是二奶是情人是发廊按摩小姐   
总在期望 夜阑人静   
蜷在心爱的男人的情里   
喃喃诉说自己的情思与梦想   

而每一个男人都希望每一个女人天生****   
希望用你的手用你的舌用你的身体把他们撩拨得情欲高涨   
男人的处女情结在于他们天生就是破坏狂   
你可以到中东去看一看   
那里的炮火每天都在隆隆作响   

还是来说一说我的床   
很多年前的一个晚上   
如今在脑子里只残留着一些情色的片断   
那不是我的床 那是一片旷野   
漫天的星星 遍野的萤火虫   
已不记得是不是还有月亮   
当他从我的身体里退出来   
他燃起了一支香烟   
借着火机微弱的亮光   
他想看一看草地上的痕迹   
以及我的处女模样   
在同样微弱的亮光里   
我看到的却是他的失望   
在那以后的情与爱里   
我全身冰凉 黯然神伤   

我本来是一张白纸   
别人却认为上面已经写过了字   

多年以后我学会了上网   
在那里虚耗着我所剩无几的青春时光   

网上的人喜欢搞一夜情   
其实是男人们不愿意负责任   
女人总是太麻烦   
每个月要来那么几天月经   
只不十数秒的快感   
留下的也许是妊娠反应   
   
不知是谁发明了气球一样的东东   
在此建议可以颁发一个诺贝尔什么奖   
可没有哪一个女人愿意自己的男人   
披着一身塑料 闪闪发光   

：人们为什么要**？   
：那会象挖鼻孔一样舒服。   
：来月经时为什么不能**？   
：流鼻血时你会挖鼻孔吗？   
：为什么男人不喜欢戴安全套？   
：你有没有见过戴着手套挖鼻孔？   

于是   
几乎可以注定   
快乐是两个人的   
痛苦是你一个人的   
妈富隆是你一个人吃   
手术室是你一个人进   

从不相信睡在男人的钱上会有多舒服   
从不相信男人的三十六招七十二式   
从不相信男人能够巫山云雨连绵几个小时   
从不相信男人能够一二三四二二三四换个姿势又来一次   

如果你喜欢一个男人   
你就带着他上床吧   
你说你要   
那里就是你们的天堂   

如果你喜欢一个男人   
你就带着他上床吧   
你说你还要   
那里就是你们的地狱


                                                 * !!村长工作室设计

赤裸裸的网络

我们用服饰掩盖人自身的赤裸，让华丽的衣冠来告戒异类们--我们是人不是兽；
我们用压抑掩埋着本能的欲望，来误导自己的同类们--我们是君子而不是群狼；
我们用外在的坚强掩饰着内在的脆弱，来劝慰受伤的心灵--我是在笑不是在哭。

人自称是高等动物，这所谓的高等标准就是不能够做自己，所以让许多人都忘记了自己本就属于动物。
为了适应这社会，每个人都靠脸上的油彩修饰着心底的苦与乐，用一层华丽的包装把内心厚厚的隐藏。

于是压抑着本能的每个人都成了一座随时可能喷发的火山，每个人都储存着足以爆发的能量。
可是社会的职能就是约束和阻止岩浆的任意喷发，于是我们被社会塑造的是人不人兽不兽。
所以每个人都会有过这样的疑问，在白天的阳光下，在寂静的黑夜里；在残酷的现实中，在虚拟的网络里；
哪一个才是真实的自己？

一个男人、一个女人还有一张床，就能还原人最原始野性的真实；
一把椅子、一台电脑还有漫漫长夜，就能还原人内心深处的真实。
因为赤裸可以让人还原自己，让我们卸载掉伪装的负重而倍感轻松，
于是网络里寄生着大批从现实里逃难过来的群体，来这里寻根。
为了探究一个幼稚却沉重的话题，我是谁？
在这里他们尽情的爱着、恨着，时而清醒时而迷失，
这为我们的后辈们创造出了一个新的名词“网恋”。

把爱和恨洒向一个虚拟的世界，难道是错了吗？
爱是生命体一种最神圣的本能，何来是非与对错？
可你为什么却在拿现实里的衡量标准用在网络？

或许连接着现实的那根网线让他们永远也无法找到真正的答案！   


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日本人最讨厌的5则笑话，恨日本人的来看

＜＜1＞＞一个中国人 一个美国人 一个日本人流落荒岛被食人族捉住,酋长说“今天是我们的大典，不杀你们，但是你们必须每人挨100大板，你们可以选则任何东西垫在你们的屁股上”美国人选择了10个椅垫开始还好，70大板以后就血肉模糊了.日本人选择了10个床垫哈哈 100大板以后安然无恙 日本人不停的吹嘘自己的学习和创新能力 就看中国人慢慢的趴下 缓缓地说：“来 ！把日本人给我垫上” ＜＜2＞＞四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘ 第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘ 第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘ 第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 ＜＜3＞＞一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。 ＜＜4＞＞一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘ ＜＜5＞＞通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘ ＜＜6＞＞有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！  
               
                                    
                                         *!!村长工作室设计

:lol                         :L

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呵呵,这文章我看了过!还是那句话,守住第二次的人要比第一次真实.

灌水了~~~~~~~~~~~~~~~~~`